Cele mai haioase intamplari scrise pe Internet :

Daca doriti sa va descretiti fruntile,va recomand sa cititi articolele urmatoare

Capitolul V : TELEFONUL - Runda I

Autor : Gabii

Salutare!

I'm back dupa un zbor cu peripetii... Pt cei ce nu stiu... am zburat de la Frankfurt la Arad cu Malev-ul cu escala la Budapesta. A fost un zbor cu peripetii - care mi-a adus aminte de o emisiune "Taxi-Driver" - mai precis de emisiunea aia cu basini...

Cand m-am dus la "check-in" am cerut loc la geam, si am primit... pe ultimul rand de scaune... chiar in spatele avionului (Boeing 737 -600). Si trebuie sa mai mentionez ca in avion aerul circula din fata spre spate .
Buuu, dupa ce avionul a rulat exagerat de mult pe pista, cam 15 minute , s-a aliniat pt decolare... si taman in alea 7 -8 secunde cat a durat accelerarea ca sa se desprinda de pista, pe unul care era cu trei-patru randuri de scaune mai in fata l-a scapta o basina . Da basina nene... huuuh, am crezut ca vrea sa deturneze avionul... a fost dezastru!!! In fine, decolam noi, si nu trece bine "parfumul" ca vine valul al doilea - parca mai puturos! Atunci chiar ca m-am enervat ! Pe randul din fata mea stateau 2 nemtoaice care si alea se impacientau de zor ca putea ca naiba... in fata lor statea un alt coleg din romania - care si el avea loc la geam. Saracul, si el era disperat, el era chiar in bataia "taifunului"... Iar in fata lui cred ca statea cel care pusese la cale atentatul! Era un ungur. Dupa primele 2 serii de atacuri chimico-tactice, am sperat ca si-a epuizat arsenalul... da m-am inselat! Atacurile erau de-abia la inceput! A venit o a treia "bomba" cu neutroni - da de data asta am anticipat perfect momentul "impactului" la mine pe scaun ca de-odata il vad pe colegul de peste 2 randuri cum se agita disprat sa dea ventilatia din plafon pe "maxim" ... apoi acelasi lucru l-au facut si fetele ce stateau in fata mea... apoi m-a izbit si pe mine damful chimic... huuuuh... ala mancase fasoleeee... multaaa fasoleeee..
Apoi au venit stewardesele, sa ne serveasca traditionalul sandwish si o beuturica... am profitat de situatie si am zis ca daca e sa mor, macar sa mor fericit, asa ca am comandat un pahar cu vin rosu... care s-a dovedit a fi exceptional. tot din motive tactice m-am mutat langa colegul meu, 2 randuri mai in fata, pt ca locul meu fiind in spate, toata duhoarea se strangea acolo la mine... Buuun, mancam noi sandwishul si zbang, inca o bomba asa, pe neasteptate nesimtitul ala ne-a luat ca din oala, asa pe nepuse-masa! Am zis sa chem stewardesa sa ii spun ca e o bomba in avion! Ca in ritmul asta nu aveam sa mai ajungem teferi in Budapesta! Da pt ca imi placuse in mod deosebit vinul, am decis ca inainte de a ma plange de Malev (compania aeriana ungureasca) - sa vad cum se cheama vinul ala buuun... si o rog frumos pe stewardesa sa imi arate o sticla goala de vin ca sa vad cum se numeste... si peste 2 minute vine gagi la mine cu o sticla plina, nedesfacuta si mi-o face cadou - pai atunci cum sa mai zic io de Malev ca "sucks"??? Nu apuc bine sa ma bucur de sticla, ca iarasi a explodat o "bomba" ! Am inceput sa injur, pe romaneste si germana, tipul din fata mea era oricum ungur si l-a durut la banana de injuraturile mele... si-a vazut in continuare de "treaba" - mai bine zis a atentat la viata pasagerilor de 7 ori! A fost INGROZITOR!!! In momentele alea mi-am dorit sa intre avionul intr-o turbulenta pe verticala, asa pt vre-o 1000 - 2000 de metri ca sa rad si io de el! Cred ca as fi jubilat, I-as fi zis: "Na fraiere! Sa vezi si tu senzatii tari! Asa-ti trebuie daca nu iti place sa folosesti WC-ul avionului! Na fraiere! Murim cu totii da io sunt fericit ca moare un basinos ca tine!!! O sa mori fraiere!!! Iar gazele tale o sa te faca sa arzi din interior, asa ca sa te inveti minte ! Si o sa fie o moarte leeenta si dureroasa pt tine!" - dar deh, n-a fost sa fie asa cum mi-am inchipuit io!
Asa ca sfatul meu pt cei care calatoresc cu avionul:
1. Cereti locuri cat mai in fata avionului, chiar daca nu primiti chiar la geam.
2. Mergeti - inainte sa va imbarcati - intr-un magazin de parfumuri, si da-ti cu testere din alea pe maneca, sau in orice alt loc usor accesibil, in caz de pericol sa puteti avea usor acces la miros respirabil.
3. Nu mancati fasole in ziua dinaintea unui zbor.
4. Pt orice eventualitate, invatati cele mai elementare injuraturi in limba maghiara, germana, engleza... etc.

Hai ca incep alt capitol, da asta va fi format din episoade mai scurte, ca nu am prea mult timp la dispozitie.

Voi povesti acum despre telefonia fixa Romtelecom

Telefonul - Runda I

Cat timp am stat la alalalt (la Mosu) - dupa cum stiti deja, reuseam sa ma incadrez in cele 100 de impulsuri gratuite. Astfel ca atunci cand m-am mutat la Grasu am incercat sa aplic aceeasi formula: El sa plateasca abonamentul si io sa platesc impulsurile. Spre surprinderea mea, cand i-am spus asta lu Grasu el a fost extrem de incantat!
Buun, ma mut io la el, nici nu ma instalasem bine si m-am gandit sa imi duc telefonul meu fix da care avea receptor cu antena… asa ca am cumparat 20 de m de cablu si mi-am tras si io ufirul pana in camera. Practic el isi folosea telefonul de la el din camera (cel cu rotita) iar io m-am decis sa-l folosesc pe celalalt – cu antena si botoane. Prima chestie funny a fost cand am venit cu aparatul si m-a vazut grasu
- Uau, ai telefon mobil…
- Nu e mai nebunule nici un fel de mobil e doar telefon cu antena…
- Ma lasi si pe mine sa vorbesc de la el???
- Pai te las, ce drac sa fac cu tine…
Si ia grasu receptorul io n-am de lucru si ii arat pe ce butoane sa apese… si se pune si suna:
- Alo? Taxi Alfa?? As dori o masina din Micalaca pana in ardul Nou…
- …trei minute..
- Bine, multumesc…

Pana sa ma dumiresc io, incpe grasu iarasi sa formeze un numar:
- Alo? Taxi Mirco milli
- Da va rog, spuneti…
- As dori un taxi, din arad de la Lebada pana in Lipova…
….
- 2 minute, coborati va rog la scara, aveti taxi cu indicativ 21…
- Gata, acum cobor…
Io eram deja cu ochii mari…


- Alo? Taxi Arad?? As dori va rog o comanda…
- Taxi arad, spuneti va rog…
- Un taxi de la Piata Fortuna de la flrarie pana in Aradul nou…
- 3 minute…
… si iarasi:
- Alo?? Taxi alfa?
- Da va rog, spuneti… (de mentionat ca pusesem pe „speaker” si in fundal se auzea ce vorbeau taximetristii in statie…)
- As dori o comanda, de la Hotel Astoria la Aeroport…
Dispecera: - o comanda Astoria- Aeroport, cine preia??
… - 36 – 2 minute..
… - alo, stau aici in micalaca pt aradul nou.. nu e nimeni in statie, repet, nu e nimeni…
… - mai asteptati…
- Domnul, in 2 minute vine taxiul, puteti cobora in fata hotelului..
- Bine, multumesc…
… peste 15 secunde iarasi suna grasu de data asta cu o voce mult mai grava:
- Alo, taxi Alfa? (Avea boala pe firma asta…)
- Taxi Alfa, spuneti…
- As dori un taxi din Vlaicu de la Petrom in Aradul Nou la gara…
… - un taxi de la Petrom Vlaicu la Gara in Aradul Nou…
… - domne, stau aici si nu e nimeni domne…
… - aici 36, sunt in hol la astoria.. domne, nu e nimeni…
… - indicativ 48, preiau comanda din Vlaicu, 3 minute…
- Domnu, aveti indicativ 48, trei minute…
- Multumesc… cobor acumaaaa, acumaaaa.
… peste 1 minut suna iarasi:
- Alo, taxi alfa?
- Spuneti…
- Ce faceti domne cu comanda aia din micalaca spre aradul nou ????? Ca stau aici de juma de ora???
- ?!?! … scuzati, numai un pic, sa verific… Indicativ XX . clientul asteapta pt Aradul nou…
… - nu e adevrat, stau aici in micalaca si nu e nimeni…
- Domnul, soferul spune ca nu ati coborat…
- Ba am coborat, da ma grabesc si daca am vazut ca nu vine am urcat inapoi sus ca sa va sun…
- puteti cobora acum…
- Ohhh, multumesc, da mai am o intrebare…

- Spuneti:
- Ce face ala care trebuia sa ma duca de la Astoria la Aeroport?? Nu vine odata???
- ?!?!?

- Ala, doamna indicativul 36
- ?!?!

- Aaa, si indicativul 48, din Vlaicu… hihihih..
- ?!?! Nu prea inteleg…
- HeHeHe, pai nu v-ati saturat de atatea comenzi false???
- Offff domne iti arde de glume?? Cum te numesti..
- Hehehe.. AAAAAAndronicus!!

Apoi am aflat ca Andronicus e un nume pe care-l folosea el cand facea cate o gluma la telefon… deja il stiau toate companiile din Arad.. Apoi a inceput sa tachineze ore in sir toate companiile de taxi din arad… Ufff, si asta era doar inceputul.. omul era fericit ca vorbea la „mobil” cu antena…

[ Apasa aici ca sa mergi la capitolul urmator ]
[ I ] [ II ] [ III ] [ IV ] [ V ] [ VI ] [ VII ] [ VIII ] [ IX ] [ X ] [ XI ] [ XII ]